ただそこにあることを願って

今日から朝少し早く起きて
座禅をはじめました

気合を入れるのに、欲しかったお香を買いました。

坐禅中にお香焚いていいのかわからんが。

なので
部屋が、、インド。
オリエンタル。
加齢臭って、、、。
観念が。
身を清めるどころか、部屋がくさい。
心がきたない奴は部屋もくさい。
自我が言う。
香りでごまかしてんじゃねーよ。。。

けど、嫌じゃないから続けます。
お香も浄化も。


初日：今日一日、だからなんなんだという気分だった。
　　　皆が幸せそう、楽しそう、
　　　私は楽しくない。くやしい。かなしい。

　　　だからなんなんだ？

　　　確かに楽でない。
　　　楽になるには決断が必要だ。
　　　　
　　　決断したからってなんなんだ。

　　　決断して良いことだけ選んで生きたい。
　　　でもできない。

　　　以上初日。浄化続行。

人の離婚を知ると、ほぼいつも

ああ、私も彼らと同じ理由で付き合い始めたな
だから私も別れるんだな(結婚してないですが）
別れないと不自然なんだ、別れなきゃダメだ！


と思う。
そして傷つく感じがする


安達さんのコラムで
'真実’って言葉を見て、
真実ってあったんだ？っておもった(笑)


私は真実から目を背けてきたと思う。
真実、っていうのが、自我だ！！！って思って
浄化してきた。

彼との付き合いのなか、
真実、って言葉は悲しくて怖い感じがした。

その、悲しくて怖い感じ＝自我
別れるのが自然＝真実

なのだと思う。

って思うのも自我だから！って言っては
別れるのが自然←を浄化しようとして
真実だから浄化されないのかも。

悲しくて怖い自我を掘って、自然に別れる
のが真実かもね、と。

ずーーーっと、なんども
湧いては消してきたこの流れ。

向き合っていくしかないのだなと
悲しいから、日記書いておく。


真実は自我を掘り進めた先に、初めて見える
ってのも、たぶん自我。。。

掘り進めなくても、掘り進め中でも、
一部が見え隠れしたりするんだ。


て、以前からず〜っとある真実だと思った別れも
全部自我ならありがたいんだけどな。

って、浄化すれば今の時点の
ありがたいって感情
自体がなくなるから、困らない、、、。

いずれにしても浄化続行。

今日は泣けた

ポイント

私は仕事場の誰といても

たのしくないんだ。。。

って思ったトコ。



散々浄化ワークをし、

ムリに仲良くしなくていいし、

楽しいことが良いことではないって

知ってるけど、

何をしてても楽しくない

仲良くなろうとも思わない

そのことに

なんでか涙が出た。


知ってるじゃダメなんだ

実感として中から出てないってことは

浄化できてないんだなぁと。

がっくり。


ちょっとショックな話も聞いた後だったので

いつもなら、ここでご飯を食べずにふて寝するのが、

今日は数分後に涙も止まり

しっかりご飯を買って、食べて

日記を書いている。。。



ああ、いつまで続くんだ？
こんなだらだら続く浅いかんじ。
疲れるな。

って思うと、無理やり突っ走って
深く精神を傷をつける行動に走ったり。
気づかないうちにするから

浅くていいと
思わなきゃ。


って、全部自我。

うるさい。


私は浄化しきるのムリかもな。


だったら休めよ
バカ。



だ、だめだ。エンドレス。